M o o n l i g h t.

Es que ha pasado mucho tiempo desde la última vez que la luz de la luna alumbró mi ventana en la noche.. Y me desespera no sentir esa luz.. esa luz que, creanlo o no, es la única que me da ánimo.. me desespera porque me siento perdida!, es como que la luna fuera mi guía, y ésta no ha aparecido en mi ventana hace mucho tiempo. No me gusta sentirme desesperanzada, insegura. No me gusta sentir que estoy sola, que no sé que hacer. Me apesta. Y llevo ya demasiado tiempo sintiendome así. Y es que todo esta mal.. simplemente, mal. Y no sé por qué. Es como si de un minuto a otro, todo se desplomó, y el cielo se vino abajo y calló en mi cabeza.
Siento que sé la solución a todos mis atados mentales (porque no son realmente problemas), pero están tan escondidos en mis pensamientos que no encuentro la forma de sacarlos a flote..
Hay tantas cosas que me molestan últimamente, hay tantas cosas que ya no soporto y que quiero cambiar, pero no puedo. Hay tantas cosas que no están bien, pero que siguen sucediendo. Estoy de un humor de perros realmente.. no sería un problema si fuera algun síntoma de mi amiga mensual, el punto es que esto ya viene hace mucho tiempo!, llevo más de medio año con un humor horrible.. hostil. Y para variar, no me gusta. Y trao de cambiar pero es que me cuesta tanto!, demaciado! es insoportable realmente. Es difícil sonreir últimamente, y eso es terrible.
Hay días en que, incluso mi gente más cercana, es insoportable. Sin realmente serlo, es sólo que yo.. no sé.. es como que me cargan!, hay días en que simplemente quiero estar sola, pero no puedo.. además me he dado cuenta de que no sé como estar sola.. y eso me deprime aún más.. Que tan terrible puede ser el estar sola? Creo que no tiene nada de terrible, pero me angustia el no saber estarlo.. Se que quizás me esfuerzo mucho por saber cosas que realmente no son necesarias saber, como por ejemplo, el "saber" estar sola. Jajajaja la verdad es que me doy risa.. lo que es bueno por un lado, pero muy malo por el otro. Siento que no se valorarme muchas veces.. Y otras siento que me valoro demasiado.. Es como un cambio de personalidad.. "Nunca se quien voy a ser cuando me despierto".. Da miedo realmente, es como que mi autoestima sube y baja incontroladamente.. as,djhw no sé.. ahora creo que me iré.. y dejaré de escribir. Me desahogué lo suficiente... creo que puedo aguantarme un tiempo más para reunir más emociones y plasmarlas aquí.


My moonlight!, where are you?


I just can't believe you are makin' me smile...